Humour sur les régimes, blagues amusantes sur le surpoids

Attention, avant de commencer tout régime amaigrissant ou programme d'entraînement, consultez votre médecin pour vous assurer que votre cœur peut supporter le choc des prix liés aux équipements sportifs et aux achats de produits conseillés par le régime (c'est de l'humour évidemment :-). Consultez également notre liste de douze aliments à consommer pour être de bonne humeur en cliquant ici.


RegimesMaigrir.com vous propose quelques blagues potaches en rapport avec la perte de poids (ne soyez vexés par aucune d'entre elles, ce n'est que de l'humour) :

1) Je ne fais pas du tout de sport. Si Dieu avait voulu que je réussisse à toucher mes orteils, il les aurait déjà placé plus haut sur mon corps.

2) Bonne nouvelle : des chercheurs ont trouvé que le bacon est bon pour la santé.

Mauvaise nouvelle : cela est vrai uniquement s'il est cuit à la vapeur !

3) Le régime à l'ail est excellent. Vous ne perdez pas de poids, vous paraissez simplement plus minces de loin (personne n'osant se rapprocher de vous).

4) "Je vous donne ces 50 pilules en prescription", dit le médecin au patient obèse, qui pesait environ 120 kilos.

"Je ne veux pas que vous les avalez. Lancez les par terre deux fois par jour, puis ramassez-les, une par une", précise-t-il.

5) Vous savez qu'il est temps de faire un régime et de recommencer à faire du sport quand :

• Vous essayez de faire quelques pompes, et découvrez que certaines parties du corps refusent de quitter le sol.
• Votre médecin vous diagnostique un virus mangeur de viande, et vous donne 32 ans encore à vivre.
• Vous tremblez en disant simplement les mots "course à pied de 10 kilomètres".
• Vous mettez de la mayonnaise sur de l'aspirine.
• Vous allez au zoo et les éléphants vous lancent des cacahuètes.
• Votre permis de conduire dit "Photo à suivre au verso".

6) Les experts disent que si vous mangez lentement, vous mangerez moins. C'est vrai, vous allez manger certainement moins si vous avez une grande famille (puisque tout le monde se dépêche pour se servir avant vous).

7) Le médecin demande à sa patiente "Pourquoi mangez-vous si vite ?". Elle répond "Je veux manger autant que possible avant de perdre mon appétit".

8) Comment appelez-vous un homme qui abandonne son régime strict ? Réponse : un desserteur !

9) Roger : "Est-ce que ton nouveau régime marche ?".
René : "Pas très bien. Je prends trop de collations entre les repas".
Roger : "Avez-tu pris du poids du coup ?"
René : "Non, mais j'ai passe tellement de temps la nuit dernière à mettre ma tête dans le frigo que mon nez a une engelure !"

10) Un homme obèse consulte un diététicien. Ce dernier lui demande "Vous m'avez dit que vous mangez allégé ? Mais vous pesez pourtant plus de 150 kilos !". L'homme obèse répond "C'est vrai. Dès que c'est un aliment marqué "allégé", je commence à en manger sans arrêt".

11) Une femme demande à son mari en surpoids "La nuit dernière il y avait 2 morceaux de tarte dans le garde-manger, et maintenant il n'y en a plus qu'un. Comment expliques-tu cela ?".

Son mari lui répond "Ah mince, je pense qu'il faisait si noir que je n'avais pas vu l'autre morceau".

12) Avez-vous entendu parler du gourmet qui évite les restaurants démodés parce qu'il ne veut pas grossir dans les mauvais endroits ?

13) Mauvaise nouvelle : la plupart des céréales de petit-déjeuner pour enfants ont plus de 50% de leur teneur calorique sous forme de sucre.

Bonne nouvelle : la boîte de ces céréales est riche en fibre. Mangez la boîte et jetez les céréales :)

14) Carla a vraiment du mal à retrouver la ligne malgré ses nombreux efforts. Les seules fois où son poids descend sont quand elle prend l'ascenseur pour descendre.

15) Vous ne pouvez pas perdre du poids simplement en en parlant. Vous devez garder la bouche fermée.

16) L'obésité est un sujet un peu gros pour que je puisse en parler brièvement.

17) Elle fait de la musculation avec les mauvais équipements : un couteau et une fourchette !

18) Deux amies se font des confidences sur leur vie amoureuse. L'une dit "Je dispute sans cesse avec Bruno. J'ai été tellement bouleversé depuis ces derniers temps que j'ai perdu 10 kilos !".

"Pourquoi tu ne le quittes pas dans ce cas ?", demande l'autre.

"Oh, non non, pas tout de suite. Je veux perdre encore 10 autres kilos avant !".

19) Je dois faire du sport tôt le matin avant que mon cerveau ne puisse comprendre ce que je suis en train de faire.

20) Je suis en forme. Eh bien quoi ? Ronde est une forme non ?

21) Alain et André souffrent tous les deux de surcharge pondérale. Ils décident de faire une randonnée dans les forêts un week-end pour perdre un peu de poids.

Tout à coup, un ours commence à les chasser. Les deux hommes grimpent sur un arbre, mais l'ours commence à grimper aussi pour les chasser.

Alain prend une paire de chaussures de course hors de son sac à dos. André demande "Mais qu'est-ce que tu fais ?".

Alain dit "Je pense que quand l'ours se rapproche trop, nous devons sauter et courir aussi vite que nous le pouvons pour nous enfuir".

André réplique "Mais tu es fou ? Tu ne peux pas courir plus vite qu'un ours, il te rattrapera aussitôt".

Alain dit le sourire en coin "Je ne suis pas obligé de courir plus vite que l'ours. Je dois simplement courir plus vite que toi !"

22) Un avocat éthique, un politicien honnête, un instructeur d'aérobic clément tombent tous d'un avion. Qui tombe au sol en premier ?

Réponse : cela importe peu, aucun d'entre eux n'existe.

23) Qu'ont en commun les coach d'aérobic et les gens qui préparent du bacon ? Ils déchirent tous les deux du gras en morceaux.

24) Comment appelez-vous un instructeur d'aérobic qui ne cause pas de douleur à ses élèves ? Un chômeur.

25) Quelle est la différence entre un instructeur d'aérobic et un dentiste ? Un dentiste vous laisse au moins s'asseoir pendant qu'il vous fait mal.

26) Comment faire pour ne pas avoir mal aux yeux quand vous buvez du soda light ? Il suffit de retirer la cuillère du verre.

27) Si votre chien est trop gros, cela veut dire que vous ne faites pas assez d'exercice.

28) Vous pourriez être un mauvais cuisinier si :

• Votre chien va manger chez le voisin.
• Quand vous faites un barbecue, deux de vos enfants tiennent des arrosoirs et le troisième se tient prêt à appeler le 18.
• Les fabricants d'insecticides vous harcèlent pour que vous leur vendiez votre recette de biscuits chocolatés.
• L'alarme anti-incendie sonne quand vous marchez près du poêle.
• Votre famille achète du Pepto Bismal, Maalox, Rolaids, Tums, Pepcid, etc. en grandes quantités.

29) Je mange donc je suis.

30) L'obésité est un problème grandissant. Le régime est un problème rétrécissant.

31) Je fais un super régime de 90 jours pour maigrir. Pour le moment, j'ai perdu zéro kilo et 45 jours.

32) Après avoir suivi un programme minceur, une femme est satisfaite d'elle, surtout quand elle était capable de rentrer dans une paire de jeans qu'elle ne pouvait plus porter depuis des années.

"Regarde ! Regarde !", crie-t-elle en dévalant l'escalier pour montrer à son mari. "Je peux mettre mes anciens jeans de nouveau !".

Son mari la regarde pendant 2 minutes, puis il lui dit "Chérie, je t'aime, mais ce sont mes jeans."

33) Henri marche dans la rue avec son ami Harry. Henri dit à Harry "Je suis une économie ambulante".

Harry répond "Comment ça ?". Henry explique "Ecoute : mes cheveux sont en récession, mon ventre est une victime de l'inflation, et la combinaison de ces facteurs me met dans une grande dépression."

34) Est-ce que tu surveilles ce que tu manges ?
Oui, je surveille ce que je consomme. Je regarde toutes les nourritures entrer dans ma bouche à chaque fois que je mange.

35) Voici 4 étapes très simples pour résoudre un problème de kilos en trop :

• Marcher vers votre balance.
• Ouvrir la fenêtre la plus proche.
• Soulever la balance.
• La jeter par la fenêtre ouverte.

36) Je suis allergique aux gâteaux, ils font gonfler mes fesses. LOL.

37) Richard est en galère. Il a oublié l'anniversaire de sa femme.

Elle l'a allumé évidemment : "Si je ne vois pas quelque chose devant notre lit demain matin qui va de zéro à 200 en 10 secondes, alors ce n'est pas la peine de rentrer à la maison !"

Laissant passer l'orage, Richard va au lit. Il se leva très tôt le lendemain matin et partait au travail.

Quand sa femme se réveilla plus tard ce matin là, elle a vu un coffret cadeau devant son lit. Il était certainement trop petit pour être une voiture.

Elle l'ouvra et trouva un pèse-personne électronique. Les voisins n'ont plus vu Richard depuis ce jour.

38) Certains médecins disent que vous savez que vous avez assez bu quand vous pouvez lire à travers l'urine.

Toute la difficulté reste de garder le journal en bas dans la fosse de la cuvette WC.

39) Ce qui est marrant avec un régime est que le second jour est toujours plus facile que le premier. Effectivement, au second jour, vous avez déjà abandonné.

40) Ne reprenez jamais de rab ou de plats secondaires. Prenez tout directement à la première fois.
!!
41) Le plus dur dans un régime n'est pas de surveiller ce que vous mangez. C'est plutôt de surveiller ce que les autres mangent.

42) Une excellente manière de mincir consiste à manger en étant totalement nus et debout devant un miroir. Les restaurants vont toujours vous jeter dehors avant que vous ne puissiez manger trop.

43) L'avantage procuré par la pratique assidue de sports est que vous mourrez plus sainement.

44) Qu'est-ce qui court et ne se fatigue jamais ? L'eau.

45) John court chez son médecin. Il a un bout de carotte dans une narine, une courgette dans l'oreille gauche et une banane dans l'oreille droite.

"Docteur, docteur", se lamente John, "J'ai terriblement mal aux oreilles et peux à peine respirer ! Qu'est-ce qui ne va pas ?"

Le médecin regarde quelques instants, secoue sa tête tristement et répond "John, votre comportement alimentaire est incorrect. Vous devez manger plus sainement !".

46) Xavier et sa femme Marie font un régime qui comporte des recettes spécifiques pour chaque repas de la journée. Ils suivent les instructions à la lettre, divisant la recette obtenue en deux moitiés avant de consommer.

Xavier et Marie se sentaient très à l'aise malgré ce régime. Ils pensent que ce programme est fantastique. Ils ne se sont jamais sentis aussi bien, et n'ont jamais l'impression d'avoir faim malgré le régime.

Au bout d'une semaine, Xavier et Marie se rendent compte qu'ils ont pris du poids au lieu d'en perdre. Ils décident de vérifier les détails des recettes juste une dernière fois. Ils ont alors trouvé leur erreur.

Tout en bas, en petites lettres, Xavier et Marie lisaient avec horreur : "A servir pour 6 personnes" !

47) Tenez-vous toujours debout de côté pour faire les photos, ça donne vraiment un effet amincissant.
!
48) Tenez-vous toujours à côté d'une personne plus grosse que vous quand vous le pouvez.

49) Mangez toujours en cachette. Si les gens ne vous voient jamais manger, ils vont vous croire quand vous dites que vous avez un problème de la thyroïde (qui explique la prise de poids).

50) Pour vous mesdames, croisez vos jambes au niveau de vos chevilles. Vos cuisses et mollets vont paraître plus minces.

51) Mettez de l'autobronzant. Un teint vermeil vous aide à paraître plus minces.

52) Après avoir écouté quelques histoires avant de dormir, le petit Alex dit à son papa "Blanche Neige était empoisonnée par une pomme, Jack a trouvé un géant sur un haricot, et regarde ce qui s'est passé pour Alice quand elle a mangé le champignon. Et tu m'engueules quand je ne veux pas manger de fruits et de légumes ?"

53) Une mousse au chocolat que vous n'avez pas commandé ne contient pas de calories. Par conséquent, demandez à votre compagnon de commander le dessert, et vous pourrez en goûter la moitié.

54) Toute nourriture consommée en position debout ne contient pas de calories. La raison exacte n'est pas claire, mais la théorie actuelle est que la gravité joue un rôle prépondérant. Les calories consommées contournent apparemment l'estomac pour couler directement vers les jambes et passer la plante des pieds pour aller dans le sol (comme l'électricité).

Marcher semble accélérer le processus. Du coup, une tarte à la pomme ou un hot dog mangés en marchant offrent en fait un déficit calorique !

55) Toute nourriture produite, achetée ou destinée à des mineurs (surtout aux gamins) est dépourvue de calories quand les adultes en mangent.

Cette catégorie couvre un large éventail, allant des cuillères de tapioca pour bébé (consommée uniquement dans le but de faire une démonstration) aux biscuits cuits au four et emmenés par vos enfants au collège.

56) Les tartes et gâteaux devraient être coupés proprement, même dans les coins ou les bords des tranches. Sinon, la responsabilité incombe à la personne ayant coupé de rendre les bords plus nets en découpant les irrégularités qui débordent, qui ne contiennent pas de calories quand cette personne en mange.

57) Tout ce qui se mange devant la TV ne contient pas de calories. Cela pourrait avoir un lien avec une fuite de rayonnements, qui annulent les calories contenues dans les mains.

58) Si vous avez une boisson dans votre main droite, tout ce que vous consommez avec la main gauche ne possède pas de calories.

Plusieurs principes sont à l'oeuvre ici. Tout d'abord, vous êtes probablement debout à une fête (voir le numéro 54). Puis il y a un champ électronique : un verre humide dans la main droite forme une charge négative pour inverser la polarité des calories attirées vers la main gauche.

Nous ne sommes pas sûrs de la manière dont cela marche, mais c'est réversible si vous êtes gaucher.

59) Tous les gâteaux font grossir de manière horrible. Cependant, leurs calories peuvent être éliminées simplement en inscrivant "Joyeux anniversaire, Helen" ou "Bonne chance, Pauline" sur un carton glacé et coloré. Non seulement il est inutile de refuser, mais en plus ce serait impoli :)

60) Les saucisses, fromages et compagnie font tous prendre du poids à moins qu'ils ne soient empalés sur des cure-dents. L'insertion d'un objet pointu permet aux calories de s'échapper par le fond.

61) Si vous deviez manger super vite lors d'un repas, tout le repas ne compte plus. A l'inverse, si vous avez commandé des nourritures grasses et le regrettez, vous pouvez minimiser leur teneur calorique en les avalant à toute vitesse.

62) Tout plat que quelqu'un aurait fait "Juste pour toi" doit être mangé peu importe sa teneur calorique parce que faire autrement serait indifférent et insensible.

63) Le gouvernement a émis ses nouvelles instructions pour vous aider à adopter une alimentation saine :

• Lister vos 10 nourritures favorites.
• Listez vos 5 boissons adorées.
• Listez tous les légumes verts qui ressemblent à l'herbe des marais, aux boules de poils ou à de petits arbres.
• Listez l'eau.
• Évitez les 2 premiers points, mangez seulement le 3ème et buvez seulement le 4ème.

64) Bienvenue sur le forum de RegimesMaigrir.com, pour perdre 1 kilo, double-cliquez sur votre souris 10 millions de fois !

65) Si vous mangez quelque chose et que personne ne vous voit, cette nourriture n'a pas de calories.

66) Si vous buvez un soda light avec une barre chocolatée, les calories contenues dans la barre de chocolat sont annulées par le soda light.

67) Si vous faites grossir tout le monde autour de vous, alors vous paraîtrez plus mince.

68) Les biscuits ne contiennent pas de graisse, c'est le fait de les casser qui provoque la fuite graisseuse.

69) A l'intérieur de moi, il y a une personne mince qui lutte pour sortir de mon corps. Mais je parviens habituellement à la calmer avec 4 ou 5 petits gâteaux.

70) Plus vous vieillissez, plus il vous sera difficile de vous débarrasser des kilos superflus parce que d'ici là, votre corps et votre graisse seront déjà de très bons amis.

71) J'ai renoncé à faire du jogging pour ma santé quand mes cuisses se frottaient sans arrêt et mettaient mon collant en feu.

72) Je suis si gros que je dois repasser mes pantalons sur l'allée.

72) Vous devez faire du sport pour rester en forme. Ma mère commençait à marcher 8 kilomètres par jour quand elle avait 60 ans. Elle a 97 ans maintenant, et nous ne savons pas du tout où elle se trouve.

73) Sophie dit à Sandra : "C'est dingue ! Tu accroches un vêtement dans tes armoires pendant quelques mois et il rétrécit de 2 tailles !"

74) Je connais le mystère des soutiens gorge "Victoria's Secret". Le secret est que aucune personne âgée de plus de 30 ans ne peut mettre les soutiens gorge de cette marque.

75) A chaque fois que je ressens l'envie de faire du sport, je reste couché jusqu'à ce que l'envie passe.

76) Le seul exercice que je fais est de sauter aux conclusions.

77) Si vous mangez avec d'autres personnes, les calories ne comptent pas tant que vous ne mangez pas plus qu'eux.

78) Les trucs que vous pouvez lécher sur les couteaux ou les cuillères ne sont pas caloriques si vous êtes en train de préparer quelque chose. Des exemples sont le beurre de cacahuète léché sur un couteau pendant la préparation d'un sandwich, ou la crème glacée léchée sur une cuillère pendant la préparation d'un sundae.

79) Les nourritures qui présentent la même couleur possèdent la même quantité de calories. Des exemples sont : les épinards et la glace au pistache, les champignons et le chocolat blanc.

Remarque : le chocolat est une couleur universelle et peut remplacer n'importe quelle autre couleur d'aliment.

80) Les aliments qui sont congelés n'ont pas de calories parce que les calories sont une unité de chaleur. Des exemples sont la crème glacée, les tartes congelées, les bâtonnets de glace à l'eau.

81) Les bonbons sont la destinée qui forme nos buts.

82) Vous faites un régime quand non seulement vous ne pouvez plus vous tenir dans les robes de la boutique, mais vous ne pouvez plus entrer dans la cabine d'essayage.

83) Pour certains, le régime est la pesée de la vie.

84) La chose qui fait grossir le plus que vous pouvez mettre dans un sundae à la crème glacée est... une cuillère.

85) Je croyais que tu essayais de retrouver la forme ?
Mais si, je le suis. La forme que j'ai sélectionnée est le triangle.

86) Un diététicien donne une conférence à Paris. Il demande à son public "Les nourritures que nous mettons dans notre estomac sont de plus en plus nuisibles. La viande rouge est une plaie. Les légumes peuvent être un désastre. Et personne d'entre nous ne se rend compte des germes dans l'eau potable. Mais il y a une nourriture qui est bien plus dangereuse que d'autres, et que nous avons tous mangé. Est-ce que quelqu'un ici peut me dire ce que c'est comme nourriture ? Vous, monsieur, donnez-nous s'il vous plaît votre idée."

L'homme baisse sa tête et répond "Le gâteau de mariage".

87) Les 4 groupes alimentaires essentiels sont : graisses, alcool, café et chocolat.

88) Je suis si gros qu'au lieu d'être né avec une cuillère d'argent, je suis né avec une pelle d'argent dans la bouche.

89) Je pourrais devenir riche en vendant une partie de l'ombre.

90) Ma prof de sport me disait de toucher mes chaussures. J'ai répondu "Je n'ai pas ce type de relation avec mes pieds. Puis-je simplement les saluer en agitant la main ?"

91) Une petite fille dit à son amie "Ne monte pas sur la balance, ça te fait pleurer !"

92) Une blonde se trouve très en surpoids. Alors son médecin lui concocte un régime "Je veux que vous mangez normalement pendant 2 jours, puis sautez un jour, et répétez cette procédure pendant 2 semaines. La prochaine fois que je vous vois, vous ,
iez avoir perdu au moins 3 kilos."

Quand la blonde revient, elle a perdu presque 10 kilos. "Mais c'est incroyable ! Avez-vous bien suivi mes instructions ?", dit le médecin.

La blonde hoche la tête "Je vais vous dire la vérité, toutefois, j'étais à la limite d'être envoyée aux urgences à la fin de la troisième journée".

"Parce que vous aviez trop faim, vous voulez dire ?", demande le médecin.

"Non, parce que je devais sauter toute la journée !".

93) Voici quelques excuses pour vos écarts pendant un régime :

• Le croissant m'appelait.
• C'était mon anniversaire, alors j'étais obligé de manger tout le gâteau.
• J'avais un goût amer dans la bouche à cause de mon régime, alors j'ai dû manger une barre de chocolat.

Remarques :
1) Tous les prénoms utilisés dans cet article sont 100% imaginaires. Toute ressemblance avec un cas réel est totalement indépendante de notre volonté.

2) La rédaction de RegimesMaigrir.com tient à souligner qu'il s'agit ici uniquement d'humour. Il n'y a aucune intention de dénigrer qui que ce soit, quelle que soit sa corpulence, son genre, etc. Nous comptons des personnes en surpoids au sein de la rédaction. Elles sont les premières à rigoler de ces blagues.

3) Nous estimons que l'humour présent sur cette page ne devrait être lu et apprécié que dans un esprit détendu (comme si une personne se moquait d'elle-même), et non vécu comme une attaque envers les personnes de forte corpulence, que nous respectons beaucoup. Si vous avez des remarques (ou des blagues similaires à nous soumettre), envoyez les en utilisant ce formulaire (cliquez ici) ou en nous écrivant directement par e-mail.


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